行走，仍然继续；心痛，亦仍然！这些日子，我不知道是怎么过来的，我只知道，这一路走来，看似两个人，但其实只是我一个人。

　　真的放手了，可真的也没有人来问过我的感受，只是一直的鼓励我继续放手。我真的很想告诉你们，放手真的也好痛。呵，当然，我知道，对于你们，我的放手是你们最大的幸福。没有感谢也没有同情，于是一伙人，一起将我扔在街头的角落，再也不过问。

　　或许，我们纯真的愿望终归只能成为一个美丽的梦想；或许，走遍了万水千山，依然找不到太阳升起的地方；或许，正是前路漫漫，才使我们又是神往，又是忧伤；或许，正是彼此的贪心，让我们再也无法回到过去的生活。

　　夜已降临，月亮是难过的，星星是孤独的；因为星星是月亮挥洒的泪光，月亮，是太阳沉重的哀伤，好想问月亮是为什么难过？好想问星星是为什么孤独？

　　我想试着不用任何的形容词来修饰今天的这片叶子，只是把心里的感受如实的讲出来。我不知道这次我应该叫谁来与我分担，就一个人吧，因为我已作好准备。

　　心痛随着主动脉跳动蔓延到全身各处，每根神经，每个细胞。我不能让我的脑袋停止工作，否则，心痛将抽搐着让我窒息。

　　曾经以为我会拿得起放得下，曾经以为不会再爱了。可是今天，当疼痛蔓延全身各处时，我才知道，我放不下，我才体会到“再爱”的感受，我也才懂得，原来要放手一个自己深爱的人，是如何的不容易。原来爱真的可以让人变得自私。说过退出好多次，可总是被不争气的收回来。因为我实在无力看你憔悴，我无力看着一个七尺男儿对我泪湿衣襟。

　　回忆过去，甜蜜，幸福～我还正想告诉已非，我找到爱情了，可是当我还未开口时，所有的压力，舆论铺天盖地向我们袭来。我们都未曾作好准备，于是，我们同时被压得无力起身。我们无奈的看着对方，想寻求帮助。可是好似我们已被孤立，像荒茫大地上两株被风吹得摇摇欲坠的草儿。我们拥抱，亲吻，我们用最后的力气坚持着本该属于我们的幸福。好累，也好倦了。风吹过耳畔，除了孤独还是孤独。

　　我已分不清，分不清是哭是笑是哽咽，分不清是争吵不休还是举杯共饮，分不清是胡言乱语还是壮志凌云，分不清事物是假是真，分不清来者是哪个星球的人。最后，自己也分不清自己是谁了，人人都好像不是在用自己的脚走路，而是被一种看不见的东西向前推，很难再听到自己的脚步声了，只听得耳边呼呼风响，眼面前车轮滚滚，你不知道是在何处，忘记了自己从哪来，又到哪里去。。。。。。行动就是一切。

　　我不再幻想在某一天，我还可以为某个男人着上爱的嫁衣，我也不再幻想某一天，我可以为我爱的人套幸福的枷锁。这些原本应该属于一个女孩儿的幸福已变成了我的梦，随着你，飘向远方。直到再也找不到。心茎托着爱的花蕾也从此为你凋谢。

太多的人问我为什么这段时间一直没有更新博客了，我想说太忙，太累或太茫然。其实都不是，只是自己觉得这段时间太空虚，空虚的让人有点浮燥。

地震期间，我一直处于一种高度应急状态，忙碌于工作之中，忙碌于救灾中。现在一切过去后，仿佛自己像一根上紧的发条，突然断掉，有点不知道该如何是好了。

记得地震期间，在极度疲倦的状态下，我最常说的一句话便是：“我想回到以前的生活！”那个时候才突然发现，原来我们一直都是如此幸福，可我们从来不知道好好珍惜。

而现在，当一切都过去后，当真的又回到“以前的生活”时，我反而又有些不知所措了。地震让我知道生命的可贵，让我突然觉得自己做得事太少，自己太不知道珍惜。可是却不知道自己还能做些什么。于是我想到了旅游，当这个念头出现在我的脑海里时，我便开始忙碌于旅程的安排，机票的订购，最终订下这个月二十四号前往目的地。（嘿，鱼儿，云哥，不要问我将去哪里，我要调足你们的味口，所以，烟儿暂时保密。）

多的话不说，回来的旅程到时候，你们一定要来分享，好吗？

      后天，是我二十四岁的生日了，走过了二十三个年头，我不敢用风风雨雨来形容，因为还有太多的前辈仍然在这个社会的舞台上上演着自己的人生之戏。而我，在他们眼里，也只是一个刚出头的小苗罢了。

      走过了二十三个年头，回想初入社会时的我与现在的我，我实在看不到，这些年，我进步了些什么。对于事业，现在仍然一蹋糊涂，像一只无头苍蝇，到处乱撞直至头破血流，我才发现，我还仍然处在社会的低层。偶尔会招来一些羡慕的眼光，赞赏我的才艺，但越是有这样的赞赏我越是觉得自己可悲。是啊，我有什么资格招来这些赞赏呢？我只不过是在一个适当的地点，适当的人群，适当的机会里有意识地卖弄了自己的雕虫小技罢了。还会偶尔得到领导的好评，在这个人心叵测的社会，这样的表扬反而让我觉得混身不自在。是我太清高？还是我本就不应该属于这个我无法融入的社会？

      二十三年头了，我经历了酸甜的初恋，刻骨铭心的爱情，我被爱过，我也爱过别人，也遭到过别人的背叛，也得到过别人的关心，可是到头来，我仍然一场空。像梦一样。我不知道我只是想要得到一份自己想拥有的爱，为什么就那么难？我的要求真的不高，为什么我想要得到的一样东西总会比别人困难许多？不再奢求浪漫，也不去攀比物质上的享乐，可是为什么老天爷总是无法让我找到一个可以好好将自己躲藏起来的怀抱。我只是想有一个在我害怕时可以让我躲藏的怀抱罢了，可是真的好难。

      我不知道自己以后的路将要怎么走下去，也不知道自己以后的生活会是什么样式，也许还是那句话吧，一步一个脚印，踏踏实实的走下去，也许会看见风雨过后的彩虹。总有一天，我会幸福吗？

短短的休息后，早上接到电话，护理部以命令的口气告诉我：“马上准备自己的衣物，手机24小时开机，等候命令，去往重灾区，紫坪坝水电站！”我还并未从前些日子的应急状态中缓解过来，于是起床清理衣物。

没什么好带的，牙刷，毛巾，营救专用衣都要发，食品，水都有。轻装上阵吧，突然庆幸自己平时玩户外，让我把睡袋带上了，自己能睡就睡，还可以叫几个小孩一起睡，这样，又可以解决一些问题了。再带一件羽绒服，还可以脱给没衣服穿的灾民。因为我还可以有一件营救衣御寒，之前接到通知，今天下午三点左右出发。还有一个半小时，我后悔我没有带上冲锋衣，而现在突然觉得头好昏啊，我怕我坚持不住，但我不想退回去，也不想给组织添麻烦。

        2008年05月15日，此时距地震发生已经三天了。从今天开始，我才有时间回想这些天日日夜夜所看到及所经历的一切，才反应过来，之前由于太忙碌，我和同事们都忘了哭。而今天，当我能够有足够的时间坐在这里回想一切时，我的心开始痛，剧痛。

      5.12大地震，给我们带来的伤痛是永远无法抹灭的，短短的五分钟，成千上万的人们失去了家庭，失去了财产，失去了亲友，短短五分钟，让成千上万的人从一个健全的人变成重伤，变成残废，甚至死亡。而这三天，对于我们幸存下来的人而言，除了感动，便是心灵的洗礼了。

       有一所大学（当时太忙，我没有记清他是哪个大学的学生），当发生地震时，所有的学生开始往外涌。一名男生已经冲到了安全区，但是他想到，他的同学们还没有出来，于是又回到原处。此时，教学楼已经开始垮塌，这名男生用自己的双手撑着面前的一面墙，用自己的臀部抵着背后的墙，把自己的身体弯曲成拱形，让所有的女生从自己的肚子下穿过，可是高处坠落下来的砖块让他无法再支撑，成功的救了四至五名同学后，他被送上了单架。这个病人到时来到我们医院时，是躺在单架上的，我们只看到了他腹部的开放性创伤，后来为他作完检查，准备将他从单架上移到床旁时，才发现，男生的背部在大量流血，我们掀开衣服，看到的是他跳动的肾脏。那一瞬间，所有的人哭了，他的同学们，已经泣不成声，我们所有的人，都在尽力的抢救这个男孩。男孩现在在ICU，情况还不太清楚，我希望我们所有的人能为他祝福，为他祈祷。

      映秀在汶川与都江堰之间，灾难发生时映秀税务局的一个男生真在睡午觉。7。8级的大地震让这名男生幸运的被两块倒下的顶板挡住了，当他自己从里面钻出来后，他开始救人。路已经封了，短时间内，是不会有人可以到达此处进行营救的。这名男生救了自己的同事，又开始救其它任何一个被埋在地里的人。从5月12日开始营救，一直到5月14日，空降部队20名战士到达映秀。当他从战士那里得知，都江堰也为重灾区时，这名26岁的男孩慌了，因为他的爸爸妈妈，爷爷奶奶都住在这所城市，手机已处于瘫痪，于是男孩开始步行，从映秀到都江堰。当他联系上都江堰的亲人，得知亲人已安全到达温江区时，男孩已经三天三夜没吃饭没睡觉了，被送往医院时，他仍然坚持自己步行，不要任何人搀扶。脚上，手上除了血泡便是伤痕。我不知道我应该怎样来安慰这名病人，我对他说的最多的一句话也只有：没事就好！

      我在这里写这两名男生，并不是想表扬他们有多伟大多了不起，因为类似于这样的情况的，太多太多了。我之所以写下来，是因为我真的从他们身上受到了心灵的洗礼，彻底的。

      尽管三天三夜我在极度的透支自己身体，但当我现在安然的坐在电脑前，回想时这几天。当我随着120的救护车去都江堰时，当我看到一片一片被确认为已死亡的学生被推土机就那样一车一车堆走，以便营救人员能顺利的营救被埋葬的员时，我的眼眶湿润了，我的眼泪泛滥了。当昨晚十一点，我们从废墟里营救出一名妇女，看到她以为她自己没有救了，被埋在土里极度窒息感让她无法呼吸，而死神一步一步清醒地逼近而她又无法逝去，选择吞金自杀未遂时，我难过至极。我们的救护车在道路上行驶，而路旁，整齐的摆放着学生们的尸体，全部是无人认领的尸体，而我们就在这一行行尸体中穿行，我现在不敢再去回想，不敢再去记录。第一次发现，原来回忆真的可以让人如此痛苦~

5月12日，国际护士节。可以说，在发生地震之前，我一直处于高兴与感动中。因为今年从11日开始，手机便一直响不停，全是朋友发来的节日问候，祝我节日快乐的。而这些朋友都不是医疗工作者，我高兴大家都记得这样一个日子。早上十一点时，护士长说，今晚大家聚餐，吃火锅！于是，一片的欢呼声。

按工作排班，我今天中午我值班，下午两点整下班。两点钟，我按惯例下班，和朋友开着车准备去往都江堰，买一条我心仪已久的项链，算是给自己的过节礼物。2点25分，我们的车正驶向温江区航天路。这段路非常窄，突然听见路旁的卷帘门不停的作响，我看见没有人在晃动它，于是就和朋友开玩笑说里面是不是有人再骚动啊？但我立即感到不对劲，我们的车在晃动，急速的！路上行人越来越多，不远处的天线也在剧烈摆动！“地震了！”我大叫一声，这时，头顶的高压线已经开始燃烧！我们知道，此处无藏身之地，于是，我们驾着车急速前行，驶向光华大道路口。待车停稳，地面仍在不停的摇晃，我第一个想到的是爸，他还在家里，而我家住四楼。我立马给爸打电话，结果城市的整个通讯已经瘫痪，我大叫：“回家！”当我到楼下时，见爸已经安全的站在楼下了，于是，悬着的心终于放下。余震还在继续，简单交代完爸之后，我们开车离开。看表，此时2点35分。全城已经停电，我必须要购买足够的干粮，因为已经不能再回家了。当我千心万苦买到干粮后，爸已不在原地了，我找不到他了。于是我开始到处找他，等找到爸时，已时下午6点整，。终于彻底安心，坐下后，我想到单位现在一定很忙（当时只想到病人要全部从病房搬出来，有很多事需要帮忙，但未曾想到死亡受伤人会如此之多），于是我又开始急速奔往医院。此时为六点十分。当我到医院时，医院里到处都躺着痛苦不堪的病人！以下图片时当时仅门诊部的情况（以下图片为一病人陪伴向我提供的，在此谢谢他了，赵晋同学）：

揪心的难过后，我急速加入抢救行列，此时，医院已不对外公开行医了，只接待地震受难病人。大厅里，充满了血腥味，余震给这些刚从一线救回来的病人产生了剧大的恐惧，每一次余震，病人及家属的反应都是往外跑。我们不停的抢救，不停的安慰着病人，我们的大楼都是用轻型材料建造的，十分安全，请放心接受治疗。

哭声，痛苦的呻吟声，血腥味充满整个大厅，都江堰为严重受灾地区,救出的病人基本全是从土里挖出来的。其中几所学校几千名学生，存活下来的，被救出来的大约几十人。大家将要看到的这个女孩，就是从都江堰救回来的，我们不清楚她的名字，只知道她三岁左右，父母不在身旁，估计已不在人世了，嘴唇和眼睛极度水肿。小女孩什么都不知道，吓得连哭都没有了。很可爱，很配合我们治疗。

清理伤口时，小女孩哭了，之后我又一次为她清洗伤口：

小女孩已没再哭泣，有些想睡了，坚强的宝贝儿！如有网友认识这个小女孩，请及时与她家人联系，并留言告知我。烟儿在此谢谢了。

我不知道还要怎样形容这场灾难给人类带来的痛苦，当时的我，已来不及心疼，来不及难过了，我只能用血肉模糊来形容当时的情景了！更多的血腥图片没有被抓拍下来，烟儿手里只有这一张图，是一条被炸开的腿，骨头已经断开。医护人员有尽力为病人止血：

 此时坐在电脑前，我仍然感受着一次又一次的余震，看着这张图片，我心如刀绞！

 警察封闭医院出入口，只允许救护车出入：

此时为5月13日凌晨2点左右，距地震发生已12小时，伤员还在不停的送来，都江堰一些小学的操场全是学生尸体，我也前赴一线重灾区，开始营救，没有当时的照片。我这里只有用文字叙述了。

九点了，我又要赶去医院了，今天已派医护人员前往机场救治从地震中心汶川救治出来的病人。更多的消息情况，等我从一线下来后，再告诉大家。先到这里。时间紧迫，不排版了。见谅。

       烦闷而浮澡的心，又一次涌上心头。博客里，已非妹妹的足迹，我已再觅不到。而云哥也好久未再见到了。不知近况如何？之前推的几篇文章到云水柔情，也前所未有的石沉大海。突然想锁了博客。

       真的很想改变自己现在的状况，但好难。坐在钢琴前，一整个下午，直到指尖疼到无法再跳舞。我不想再无病呻呤的诉着自己现在的难受，但为什么老是快乐不起来？2008注定忙碌的一年，想离开现在的单位，所以，我必须付出太多。但一个人在这条路上走得好难，也走得好累。

姐今天不知道跟哪个领导去走卧龙线路，具体线路我也不清楚，周三的行前会，之前她一直叫我去。说实话，我想去，但我知道，自己去不了，告诉姐调不到班，而真正的原因只有我自己知道。据我所知，她只带了－5度的睡袋，我为她明晚的露营紧张。希望不要生病！最近的活动挺多的，今天晚上七号营地在老王的餐厅腐败，明天龙泉看桃花，但据说不是腐败，搞穿越？呵，所有情况我全然不知，也不想参加。我仿佛突然从七号营地人间蒸发，最后一次小聚应该是在老王从埃及回来后我们去泡温泉，之后在七号营地再也没有我的踪迹了。我不知道自己还能否回到七号营地去，看着七号营地的照片，我不知道是快乐还是难过，有很多的不舍，很多的回忆。呵，语无伦次的，罢了，收笔吧。不想再写了。

     已经很久没有在深夜提笔了。

       笔下笨拙了，确实笨拙了。千言万语不知从何理起，不知从何论起。

       咖啡腾着热气，在夜里悠然自舞。很久没有再爱了，当再爱一个人，幸福包围了我。

       你说你会想起我，你说你想陪我到老，我有些感动了，颤抖的手，握着手机，在那个不眠之夜，我幸福的笑了。原来幸福是这种味道。

       你的脸庞，有浅浅的皱纹。不免让我心疼。好想用我的手，捧起你心，让它不再受伤。好想用我的爱，替你抚平这岁月的苍桑，如你所说，陪你到老！我幻想我们老去的时候，庭院深深，你躺在摇椅上，我伴着你，你用你干枯的手握着我干枯手，一起回忆这一路走来。

        我会想你，想你曾经的伤，想你曾经的痛，想你也许曾经独自徘徊街头，想你也许也曾眼泪泛滥。想到这些，我真的好想一辈子守着你，不再让暴风吹袭你，不再让心痛缠绕你。我将像一个保护神，在你的生命里，画上一个十字架，保护你永远平安幸福。

       你说你会担心我，宝贝儿，谢谢你的担心。我好感动！宝贝儿，知道吗？别人怎么说我不理，只要你也会一样的肯定。我将什么都不怕。尽管我也知道一切不容易。但请你相信。

       我想住进你的心房，让你从此不再孤独。倦入你的怀中，被你拥抱。暖暖，满满！我徘徊你梦的入口，想入你梦，在梦里，我轻轻告诉你：真的喜欢你。

       我看着你的身影，夜灯拉长我与你，执子之手，与子揩老。。。原来幸福是这种味道。

       题记：等待是思念；是幸福；是祈祷；是期望。      

云哥入我叶子小憩，烟儿小屋顿时蓬壁生辉。云哥留下的墨香，烟儿，非儿感动不已。

烟儿非儿，哥在！为你俩，哥情愿：今夜无眠。

烟儿非儿，磨难的朋友，你俩可知道，哥也在想你俩，想在今夜。

长夜漠漠，寒雨如泣又如歌。雨丝飘落云中，萦绕起我的思念，似我心中的线，万水千山、崇峰峻壑皆拦不住，寂寞云中向远方的你俩无限地延伸。烟儿非儿，你俩可曾回眸？哥倚在你爱屋前，微笑，灿然一脸。

烟儿，让哥和你一起祝福非儿，让爱永沐非儿，好么？烟儿，你看，风从桃源来，有喜讯缓缓润泽我心，“青岛今年不冷，也可能是因为我身边有他的缘故吧`希望哥哥的心中也是暖暖的”，爱之讯息迎着微冷的风向我，一如非儿妹妹所言，哥的心中也是暖暖的。我循着妹妹你的方向展望，舒展我饱满激情的心扉，洒下一片心声，盈盈婷婷云中，幸福的、快乐的泪珠滚动，晶莹剔透，沉落云中。

烟儿，你可曾听到，非儿妹的爱歌小憩云中后又一路向你奔去，如斑斓的蝶儿，被红叶染透，纯净的心田，用爱湿润的心花，在我与你寂静的心湖上尽情的徜徉……

哥，妹妹听见了。听见非儿一路欢快奔向我的小屋，四年来，烟儿第一次看见妹妹如此兴高采烈，第一次见着妹妹的字不再有愁绪。哥，我们的祝福灵验了，非儿幸福了。烟儿早说过，非儿身上的术后痕迹是天使赠予她的爱的吻痕，这吻痕会给她带来幸福的，哥，你看啊，今天灵验了。非儿妹妹找到了爱的小屋。烟儿串门去她屋，现在都得轻着步伐，屏着呼吸。好怕一个不留神，搅了妹妹的幸福缠绵！

哥，你对非儿说三生石，秦楼边，轻抹胭脂，慢拢流云，盼红烛，归春宵，携爱游，翩然一舟，沉醉如今。灯光下红袖添香，温馨书斋浓情茗香，漫展一卷诗卷低吟，或闭目沉思古往今来，或笔走急锋挥成墨香……

好一个三生石，秦楼边，盼红烛，归春宵；那灯下的红袖添香，浓情茗香，烟儿羡慕了。。。

嘿，哥，告诉烟儿，你笑了么？为已非。你开心么？为已非。哥，你看，窗外非儿妹妹的紫铃花盛开了，开得那么艳，在云中随着风儿摇曳。烟儿的字也伴着非儿开始轻快，随着这幸福的紫铃花，轻盈而有节奏。

哥，你说非儿能听见么？能听见烟儿与你的心花正捻成一丝丝琴弦，在她的窗边为她奏响么？那旋律如此动听：非儿相拥自己的爱侣，踏入那爱河，沁人肺腑的幸福正向她的全身蔓延呢！

哥，烟儿笑了。为已非，为云哥；为那车水马龙里的一丝云卷云舒。。。

       很有一些日子，有些笔下笨拙了。已非问我为什么不来博客，我实在不知该如何作答。因为心痛已漫延到指尖，让我连敲击键盘的力气都没有了，让我感觉到呼吸都是如此的困难。我不敢告诉已非，因为，她会担心-----在这个她有着温暖的冬天。

      这个冬天对我而言，了无声趣。遇到了太多的人，发生了太多的事，也吃了太多的苦。这些所有的痛苦，我皆一一埋单，所有的不公平，我皆一一承受。太多的无奈，太多的无助，让我无处可躲。

      琴房里飞出陈晓东的“比我幸福”，是的，请你记住，你要比我幸福，尽管一切如此短暂，短暂的还没有来得及开始。泪滑落，滴在琴键上，旋律忧伤，琴键与我一起哭泣。我想我永远也无法体会到你所承受的痛苦，不是我不愿意体会，而是你不愿意让我体会。我在你的紧锁的心门前徘徊，我四处寻找打开心门的钥匙，可是，我找不到。是我的无能，请你原谅。是我太没出息，这么容易陷入这片沼泽。

      也许过了这个冬天，一切都会好起来，呵，也许只用过完圣诞节，一切就已经好起来了呢？你就不会再有忧伤了呢？就不会再一味的逃避了呢？宝贝儿也让你更加开心了呢？是吗？所以，你一定要记得，比我幸福。

      而我，如果不出意外，明年将离开这个岗位了。这样也好，我会很开心，前所未有的开心。我不用再担心看见你，也不用再害怕看见你了。可以永远的逃开你的视线了，也不用强让自己试着讨厌你了。不是吗？就算眼泪泛滥，就算琴键哭泣，你也无从知晓我的信息了。呵，可能本身，你也讨厌知道我的信息吧。所以，我会自觉离开，消失个干净。这个单位，给我留下的，只有痛苦！

      放掉这片天空，我想换个环境也许对我会好一些。就算苦一点，就算累一点，就算琴键仍然哭泣，就算旋律仍然忧伤。

有时候真的想远离爱情，因为孤独也是一种意境，可是好似情丝难断，尘缘未了，不是不愿，而不是能。

                                                                                                                       ——题记

秋来了，落叶一片片散下，散下的落叶被风吹起，于是，腾起，飘荡，没有节奏的，也没有音符的。最后的这一点夏的气息，也被秋风顺手牵羊的带走了。秋天，裹满了整个城市，也裹满了我的心。

有些冷，将手装进衣袋，将脖子缩入衣领。还是有些冷，我讨厌这瑟瑟的感觉，它总是让我本就不晴朗的心更加阴暗。于是，我的字也跟着更加阴暗。

月光下踯躅，睡梦里徘徊，感情上的事，常常说不明白。不是不想爱，不是不去爱，怕只怕，爱也是一种伤害。分手时总要争吵，离别后又担心春花易凋。

无数的无奈，无数的惆怅，让我眼泪沁满眼眶。心倦，爱干，像干涸的池塘一样的伤口，上面覆盖了厚厚的一层青苔和一些不知何物的快要发霉的东西。我将自己扔在角落，一杯红酒此时远比一杯烈酒更能让我独醉。香烟灼伤的也不止是手指，还有那干涸的心。铃兰花开的时候，我曾欢笑着奔过去，白毛风吹来的日子里，我曾咬紧牙关挺过来。可今天，真的倦了，即使铃兰花会再开，即使白毛风不再来。

汪国真曾说过，太美的人感情容易孤独，太优秀的人心灵容易孤独，如太阳是孤独的，月亮也是孤独的，可星星却难以数计。可我的孤独不是因为太美，也不是因为太优秀，而是因为长期的跋涉让我疲惫，让我痛苦。回首过去，那崎岖的山路，只回荡着我孤独的足音，痛苦犹如那花，那草满山遍野的延伸，弥漫着我的心谷。

    好伤感，在这个没有云的夜。。。

    此次回来，烟儿突然觉得云哥离我好远好远了，烟儿有些摸不着了，寻不了了。前几日，去云哥小屋，读罢日记，烟儿留言，云哥没有回应。云哥，你生气了么？烟儿知错，烟儿不会再这样来去无返了，好么？

    看到日记留言，云哥短短几字，没了往日的温情，没了往日的关心，烟儿心猛一颤，瞬间跌入冰谷。忍不住再入云哥日记，忍不住再次留言，只希望云哥懂得，烟儿在道歉，烟儿知道错了。三年的友情，烟儿不忍，不忍就此夭折。可烟儿没有再往下看的勇气，于是，回到自己小屋，于是，叩开自己心门。

烟儿,哥忙了一阵子,转瞬又到了平安夜.

烟儿,云中的好妹妹,哥静不下心来,心情如浮在云端,不时荡漾.我想人的生活就是这样,许多的矛盾与无奈总在出现,即便是累了,仍要不停的说着自己不想说的话,仍要做着自己不想做的事.

烟儿,哥这两天不知是何缘故,在博客上我总是加不上任何人,加不上任何朋友.通常的也就罢了,对于你,哥以前网易日记的特要好的朋友,却被却之门外.哥的心就烦燥了.在圣诞节的平安夜到来之时,想到了你,烟儿妹妹,哥的心绪就杂感连篇了.西方诸多节日中，哥对感恩节情有独钟.不是么,在平安夜之前我感到幸福的是,朋友们纷纷向哥发来贺卡,打开读后,在心底中许多以前的事许多以前的一切浮现眼前.

烟儿,哥刚打开我的博客,有好多好友.可是,连你在内的还有11个依然没法子加入好友的朋友行列中.我是设置了"审核"程序的,如今到要确认时,却操作不了.

烟儿,哥要给你去一个祝福,哥利用邮箱发了给你,不知你收到了没?哥的两个邮箱(126、163)和两个博客(云中、云中漫步)天天都入去看看,看看有没有朋友的邮件与留言什么的.令哥感到高兴的是,我心想去祝福所有跟我有认识的亲人和朋友的时候,不管亲密无间的,抑或是一面之交的,好的坏的,爱的恨的,如果我能捎去了我的祝福,我相信他们是不会拒绝我的祝福的.反之亦然,我收到任何的一个祝福祝愿,我都会兴高采烈的.

烟儿,哥每年这个时候都会衷心地祝愿朋友们快乐平安...今年也是,平安夜我会去祝福的.每当你们遥看星空时,在远远的云中别忘了曾经有那么一个云大哥,他默默地在远方为你们祝福,祝福他所有所有的认识的人.这其中一定不能少了你-相识在网易日记中的、倾诉在QQ上的素未曾谋面的妹妹-烟儿...

看罢这些留言，烟儿怎能不惭愧？怎能不心伤？记得云哥此前说过，云哥不要妹妹泪沾衣，可今天，烟儿眼泪泛滥，往事一幕幕，一则则留言，一条条QQ简讯，都那样清淅的，混着泪光，有眼中闪动，那样不稳定。。。。

           确实的感觉到压力的存在，一切仍然是那样的渺茫，不知道这样的日子还会持续多久，一天？一个月？一年？还是一生？

      这到底是人生还是人的命？还是我的命？日子总时这样，在不经意间就穿梭而过，那样的快，也那样的不留情。伸手去抓，可两手仍然空空。白天与黑夜也就这样快速的转换。

       如果说我是喜欢黑夜的，那是因为在这样的夜里，我可以放飞思绪，在这样的黑里，我可以卸下伪装，在这样的静里，我可以放飞心扉；但我同时又是怕它的，因为在这样的夜里，放飞思绪后，我只会一个人徘徊街头，在这样的黑里，卸下伪装后剩下的只会是拉长的自己的身影，在这样的静里，放飞的心扉里，盛满的全是寂寞。

        空荡的房间，空荡的心，有时候越想得到的越是得不到，有时候想忘记的，它越要与生共存。无数次的幻想，自己能变成一只小鸟，自己由飞翔，再或者变成一片轻盈的羽毛也好，随风飘去。无牵也无挂。不过，我明白，这只是幻想。现实里，我仍然一个人，我仍然寂寞一个人。。

        欲想撒掉这满满的寂寞，欲心伤。仿佛又在做着已非爱做的事“数伤痕”。于是，罢了，免了，收起一切，恰逢日出也开始爬上来了。继续吧，伪装，虚假，强颜，欢笑。。。。。

      一脸茫茫然，一头乱乱绪，收不起茫然，也理不清乱绪。索性让它蔓延，至到全身各处。

             当黑夜来临， 笼罩着的黑暗，想看看眼前的光亮，努力睁大眼睛，可眼前仍然一片漆黑。心情很闷，从昨晚到今夜，一直未入眠。

       忙碌的工作，让我喘不过气。夏天的风，在我脸上轻吻，可我却感觉不到丝丝的凉意。

   一种忧郁的蹙音落在心弦，铁一样沉重！在那一级级音阶上踏成幽怨的行板，荡于心谷，层层叠叠，来来回回。震得我的心的耳朵听不见任何音色，荡得我的心的眼睛看不见任何光茫。心——又一次迷失了方向。

    美好的愿望往往被无情的现实，击的粉碎，让人痛不欲生。像从蓝天白云花香处瞬间坠入沼泽般的无可奈何，而求生的本能，又让我死命的拽着那根稻草，舍不得放手。于是，满街的游走，去打听幸福的下落；左右的张望，去触嗅幸福的味道。。。。。。狼狈，茫然，跌宕。。。。。。

    已是凌晨一点，今夜，突然好想帆，曾经的往事，曾经的美好，曾经的爱，不自觉的一一浮现。可我深知，我无法告诉帆这一切，于是，只有将其记录在这里，这个帆永远都不会来的地方。以下内容，是与帆分手后，他曾为我写下的文章，题目为《 你是我戒不掉的瘾》，用上你最爱的蓝色。。。。。。

    也许这样形容不够准确，不够尊重。
　　
　　可我在标题涂涂改改，只能用这个字形容我的感受。
　　
　　有人说，吸烟的人，永远都戒不了。也许你不再需要它，可往往在最难受的时候，第一个想到的，总会是它。
　　
　　确是这样，我永远也戒不掉烟，哪怕不再需要。
　　
　　确是这样，我永远也戒不掉你，哪怕不再继续。
　　
　　步行在四月的春雨中，雨水临遍全身的时候，浑身颤抖，眼前，却不知所谓的浮现出你的影子。
　　
　　经过一条街道，我努力不向一个方向看去，我努力坚定的走着脚下的路，却依然不能阻止自己的思绪。
　　
　　听一首歌，听一个人陌生的叙述他们的故事，不值得，不值得，但终于，还是不争气的想起你的言语。
　　
　　我可以删了所有你的文字，我可以尘封所有你的照片，我可以断了所有你的联系，但却不能，永远，忘了曾经的你的记忆。
　　
　　如同烟瘾，可以强迫自己不去碰它们。但却永远无法控制住自己不去想起。
　　
　　瘾是一种本能，是一种条件反射。
　　
　　如同你的电话，响起时，看到屏幕上显示着你的名字时，总有一种复杂的感觉涌上心头。兴奋？不。高兴？不。害怕？也许。难受？，也许。
　　
　　手指在挂机的按键上来回挪动，但终不能狠心按下。总是不能自已的接起来，控制好呼吸，说一声“喂”。当听到她熟悉的声音时候，一切迟疑，一切理智，一切不再继续的理由，都再想不起。
　　
　　吸烟其实并不是多过瘾的事情，猛吸一口，烟的颗粒猛的一下刺激的你喉咙差一点就要让你喘不过气的时候，第一个念头，不是再吸一口，而是我永远不要再吸这东西了。
　　
　　当可惜这念头只存在一秒种，接下来的一秒种，又吸一口。
　　
　　这就是瘾。
　　
　　自虐般的瘾。
　　
　　爱你也是这样一种瘾。这样一种被伤得不能呼吸的瘾。这样一种被伤的不想再继续的瘾。这样一种看着烟气缭绕又不能停止的瘾。
　　
　　可能，折磨自己也是一种瘾。是吗？问自己，是吗？折磨自己，是不是一种瘾？像吸烟一样，让自己游离在梦与现实之间。像吸烟一样，被烟雾熏得流下眼泪。
　　
　　现在才明白，离开你，没有可能。忘记你，没有可能。我就这样爱上你，就这样上瘾，永不得戒掉。我就这样倍受折磨，就这样倍受煎熬，永不得解脱。
　　
　　就这样，一生，在冉冉升起的蓝色烟气中，找你的影子。 

    帆，今夜，好想你！ 只是烟儿深知，所有的一切，都已成为往事。请相信，我曾用心的爱着你。 

沉闷了一整天,昏昏欲睡一整天。奇儿回来了，这几天聊了好多，过去，现在，将来。呵。。。。

聊到过去，有伤心，也难过，有不甘心，也有失落与后悔。

聊到现在，无奈，无助，不知所措。

聊到将来，茫茫然，茫茫然再茫茫然。。。

幸福，有时候来了，你却不知道，但痛苦，一旦来临，将轰轰烈烈，并让你痛不欲身，不知所措。记得曾经说过，人往往在幸福中迷失自己，但却在痛苦中，找回自己。

我也曾说过，我总是一个小丑，自己上演着自己的戏，在这场戏里，我是导演，我是主角，我是配角，我是观众，我含泪演艺，我孤独欣赏。。。

 云哥看过我的留言后,留下这些支字片语:

    今天，烟儿告诉我：已非于5月22日住院第一天，行将做心脏手术……虽然之前已非早已经告诉过我……中午，我入了烟儿和非儿的日记留言，给她们以安慰，可忍耐不住的泪水悄然的无声的滑落……

   如今，忙完了一天的工作以后，我的心又向烟儿非儿牵挂了。我惟有给出几行文字，以表思念牵挂之苦：

   已非，云大哥在祈祷您！已非，非儿，云大哥在祈祷您，您听到了么？！非儿，当风儿舞动您的窗帘的时候，在您的天空上在一缕流云来回飘荡，飘荡您的病房的上空，那就是云大哥，那就是没有灿烂的微笑的云大哥，那就是没有星星辉映的云大哥的愁容！非儿，因为您的住院，因为您行将的心脏手术，云大哥的世界只见一片冷漠，一片暗淡，满是无以言状的苦难伤悲，在那远离你孤独的南国角落里，默默的，冰冷的，在风雨中静默，风雨凄凄……因为此时此刻云大哥确实好想您、好念您、好牵挂您！

   已非，云大哥在祈祷您！已非，非儿，云大哥在祈祷您，您听到了么？！非儿，你如何了，非儿？！云大哥身在南国边域，今天的天气是37度（和人体的体温一样），可是我毫无热感，感觉好冷好冰冷，仿佛我的世界我的天空是一个凄风苦雨的世界……因为此时此刻云大哥确实好想您、好念您、好牵挂您！

    已非，云大哥在祈祷您！已非，非儿，云大哥在祈祷您，您听到了么？！非儿，如果我有风儿可怜我，如果有风儿送我飘到您的窗前，那熟悉的浓淡适中的新洁而灭气味，那熟悉的强烈的来苏儿气味，抑或是那熟悉的进出手术室的担架推车，我一定会屏息注目，我一定焦急地等待您的出现，期待如风若云般轻轻的柔柔的抚慰您，吹散您目前的漆黑世界，驱散您的寂寞和你乱了的心跳，和赶走你无可的奈何……因为此时此刻云大哥确实好想您、好念您、好牵挂您！

   已非，云大哥在祈祷您！已非，非儿，云大哥在祈祷您，您听到了么？！非儿，您此时仍然独自行走在黑暗的风里么，没有云儿的陪伴，您独自一人从容面对横七竖八的路，无可奈何的随机选择，无怨无悔的人生路，无奈的思索，没有方向也没有正确的目标，那么生命那么幸福那么快乐到底应该如何去追求呀？！如果云儿能悄悄地蔓延到您的病床前，如果云儿能悄悄地从容的坚定的陪伴您向前行走，如果云儿能悄悄地燃起您的希望之火，拯救您超越面前的恐惧，那么，您的心底一定充满希望，您就会坦然地面对自己命运的主宰，去追逐梦幻中的幸福快乐的影子，在轮回的四季里，绽放出美丽的淡淡微笑……

    烟儿在这里想说:"云哥,烟儿已完成你的任务,告诉已非,云哥向她问好,并永远祝福她,希望她快些好起来!已非回信说,叫我谢谢云哥,已非想她了!云哥,已非的心脏,明天早上的手术,云哥,我们一起祝福好,好吗?"

今天是5月22日，已非住院的第一天，手术将择日进行。

烟儿的心早已飞向青岛，飞向已非，担心着，祝福着。。。。。。

情牵网易，梦系青岛。三年了，已非走入我的生活已满满三年。烟儿又一次打开了尘封已久的《半生激情》日记本。看着已非曾给我的留言，一条条。感动，感激，烟儿泪水想泛滥。

将已非的近况告诉了云哥，云哥来我小窝留言，云哥，能否告诉烟儿，此时，我们能做些什么？

云哥说：

已非，你听到了吗？这是云哥对你的祝福，我们都在为你担心。此时，躺在病榻上的你，是否真如你所讲的，坚强起来了？勇敢起来了？已非，你总是叫我不为你担心，总是叫我不为你难过，可是妹妹，姐姐做不到，云哥也做不到。实在不知道我们能做些什么，正如云哥所说，无奈地仰望天际，之后双手合十。

初识已非，是因为她的字，读已非的字，感觉像云彩——舒卷，展开，舒卷，展开，反反覆覆。。。就这样，绵绵的，轻轻的，像雨后的空气，湿湿的，甜甜地！有时候给她的留言，也得轻轻的，我怕我的一不留神，会惊了这些字，惊了这速食时代里的不多的安宁。就连提及生病的事，她的字里，也透着丝丝的柔，但这柔里，烟儿能读到，她对疾病的恐惧，对术后伤痕的恐惧。我不知道怎样去安慰，此时，不管我怎样的安慰，都是如此苍白，空洞。于是，静坐，倾听；于是，祝福，祈祷。已非，你能否觉到？

向你承诺，十一月，烟儿飞去你的城市，为你庆祝你23岁生日，十一月的青岛，会是怎样一个别致？当晨光初照，与你赖在同一张床上，蓬乱着头发，睁着惺忪的眼睛，相互早安时，是怎样的温馨？当华灯初上，与你牵手漫步街头，会是怎样一份安宁？已非，烟儿的承诺会实现。相信我，因为我也相信你，相信已非能勇敢的战胜病魔，战胜痛苦。

已非，答应我，勇敢地，好好地！记得，在成都，有一个人一直在为你双手合十，祈祷你早日康复！

已非，烟儿与云哥，静盼你的佳音！